Sei passaggi, come quelli dello zaino che va da una casa all'altra. In ognuno le domande che i genitori si fanno davvero, con risposte brevi e concrete. La lettura si salva sul tuo dispositivo.
Scritta da Elena Del Grosso, psicologa a Roma · aggiornata il 24 ottobre 2026
0.Lo zaino
Sei qui perché vi state separando, o lo avete appena fatto, e ti chiedi cosa stia passando dentro tuo figlio.
Per la ricerca, a pesare di più è il conflitto che i figli vedono e in cui vengono coinvolti. Gli studi che seguono i bambini nel tempo trovano che la maggior parte, dopo un periodo difficile, si adatta bene. Fanno la differenza un conflitto contenuto tra i genitori, un buon rapporto con ciascuno dei due e routine prevedibili.
Spesso tante cose insieme: tristezza, paura di perdere uno dei due, rabbia, a volte sollievo. Molti bambini pensano, senza dirlo, di aver causato la separazione o di poterla aggiustare. Altri diventano bravissimi e silenziosi per non pesare. Molto dipende dall'età: scegli quella di tuo figlio.
Spesso a pesare è il cambio di casa in sé. Cambiare letto, regole e ritmi chiede uno sforzo, e il bambino lo scarica dove si sente più al sicuro. Capricci, pianto o silenzio nelle prime ore dopo il rientro sono frequenti. Se durano giorni, o se compare paura di andare, vale la pena parlarne.
I cambiamenti che durano più di qualche settimana e toccano più ambiti. Sonno e appetito diversi, regressioni nei più piccoli, calo a scuola, isolamento dagli amici, rabbia continua, mal di pancia prima dei passaggi. Un segnale da solo dice poco; tanti insieme chiedono attenzione.
Due volte a settimana tuo figlio rifà lo zaino. Dentro ci finisce anche quello che ha sentito in cucina.
Vuoi parlarne con me?Scrivimi
I.Il gradino
Sei qui perché la decisione è presa e non sai da dove cominciare il discorso.
Se possibile insieme, con un messaggio breve e già concordato tra voi. Cosa cambia («uno di noi andrà a vivere in un'altra casa»), cosa resta («vi vogliamo bene tutti e due, continuerete a stare con entrambi»), che non è colpa loro, e che possono fare tutte le domande che vogliono. I motivi della coppia restano tra adulti.
Quando la decisione è presa e sapete già come vi organizzerete nei primi tempi. Annunciare una separazione ancora incerta espone i figli a un'altalena. Scegliete un giorno tranquillo, con tempo dopo per stare insieme: lontano da compleanni, esami, partenze. Ai fratelli conviene dirlo tutti insieme, poi parlare con ciascuno.
Una verità adatta alla sua età, senza colpevoli. «Abbiamo provato a stare bene insieme e non ci riusciamo più. L'abbiamo deciso da grandi, e la decisione non cambia.» Se insiste, si può ripetere. Tradimenti, soldi e litigi lo caricano di cose che non può sistemare, e lo spingono a scegliere da che parte stare.
Entrambe le reazioni sono comuni nei primi giorni. Il silenzio può voler dire che sta ancora mettendo insieme i pezzi; la rabbia, che si sente abbastanza al sicuro da mostrarla. Lasciate la porta aperta («se ti viene una domanda, anche tra una settimana, chiedimela») e tenete le routine il più possibile uguali.
Dirlo insieme, con poche parole vere, e poi restare seduti lì vicino per le domande.
Ti sei riconosciuta o riconosciuto?Scrivimi
II.La soglia
Sei qui perché con l'altro genitore ogni messaggio rischia di diventare una lite, e i figli sono lì vicino.
Spostando la lite lontano da loro: in un altro luogo, in un altro momento, su un altro canale. Niente discussioni ai passaggi, al telefono in vivavoce, nelle chat che i figli possono leggere. Una regola che aiuta: sulla porta si parla solo di cose pratiche, e in poche frasi. Il resto per email, o in un incontro senza bambini.
In più di quante pensi, e spesso in quelle più pratiche. Un orario cambiato detto al figlio invece che all'altro genitore, un regalo che «nell'altra casa non si porta», un commento sull'assegno in ritardo. Prova a riconoscerle qui sotto: per ognuna ti dico perché pesa, o perché va bene.
È la sensazione di tradire un genitore ogni volta che si vuole bene all'altro. Si vede quando un bambino torna e non racconta niente della bella giornata, o dice a ciascun genitore quello che vuole sentirsi dire. Il si scioglie con un permesso esplicito: «Sono contenta che tu stia bene anche nell'altra casa.»
La aiuta a costruire accordi su figli, tempi e organizzazione. Ha un limite fissato dalla legge: con la riforma Cartabia non si può iniziare quando vengono allegate o emergono violenze, e il mediatore la interrompe subito se emergono durante gli incontri.
Allora prima viene la sicurezza, tua e dei figli. Niente mediazione e niente percorsi congiunti: lo prevede la Convenzione di Istanbul, ratificata dall'Italia nel 2013. Anche i bambini che assistono alla violenza ne sono vittime: si parla di . Il 1522 è gratuito, 24 ore su 24; in emergenza, il 112.
Il passaggio dura cinque minuti, sulla porta. Per tuo figlio sono i cinque minuti più lunghi della settimana.
Hai una domanda che qui non c'è?Scrivimi
III.Due spazzolini
Sei qui perché state decidendo giorni e calendari, e ti chiedi cosa sia meglio per tuo figlio, al di là di quello che dice l'avvocato.
Dal 2006, con la legge 54, la regola è l'. Il figlio ha diritto a un rapporto equilibrato e continuativo con ciascun genitore, e le decisioni importanti su scuola, salute ed educazione si prendono insieme. I tempi di permanenza si decidono a parte, caso per caso. Per gli aspetti legali la persona giusta è un avvocato.
Per i più piccoli contano soprattutto la frequenza e la prevedibilità. Un bambino di due anni regge male molti giorni senza vedere un genitore: di solito lo aiutano passaggi più brevi e più frequenti. Crescendo, i periodi si possono allungare. Il calendario giusto tiene conto dell'età, delle distanze tra le case e di come reagisce lui, e si rivede nel tempo.
Con piccoli rituali, sempre uguali. Avvisarlo per tempo, salutarsi senza fretta e senza discussioni, lasciargli portare un oggetto a cui tiene, dargli qualche ora per riambientarsi al rientro. Qui sotto un elenco di cose che aiutano: segna quelle che fate già.
Può dire cosa desidera, e va ascoltato; la decisione resta agli adulti. Il codice civile riconosce al figlio che ha compiuto 12 anni, e anche a quello più piccolo se capace di discernimento, il diritto di essere ascoltato nelle questioni che lo riguardano. Ascoltarlo è diverso da chiedergli «con chi vuoi stare?», che gli mette addosso una responsabilità troppo grande.
Il giudice può nominare uno psicologo come , per capire i bisogni dei figli e le risorse dei genitori. Ciascun genitore può farsi affiancare da un proprio consulente di parte. È un ruolo diverso da quello di chi sostiene un genitore nel suo percorso, e sulla stessa famiglia i due ruoli restano separati.
Due spazzolini, due pigiami, un solo bambino. Le cose doppie gli dicono che in tutte e due le case c'è posto per lui.
Vuoi capire se fa per te?Scrivimi
IV.Il peluche
Sei qui perché ti chiedi se quello che state vivendo si sistemerà da solo, o se serve qualcuno da fuori.
Quando i segnali di disagio dei figli durano, quando il conflitto con l'altro genitore non si abbassa, o quando sei tu a non farcela più. Si può venire anche prima che qualcosa vada storto: un paio di colloqui prima di parlare ai figli aiutano a preparare le parole e i tempi.
Spesso conviene cominciare dai genitori. I bambini stanno meglio quando gli adulti intorno a loro stanno meglio, e molte difficoltà si sciolgono cambiando il modo in cui se ne parla a casa. Uno spazio per il figlio serve quando i segnali di disagio durano, o quando ha bisogno di un posto neutro dove dire ciò che a casa non riesce a dire.
Lavorare insieme come genitori serve a costruire regole comuni e un modo di parlarsi che regga nel tempo. L'approccio sistemico-relazionale guarda proprio a questo: la famiglia come un insieme di relazioni che continuano anche quando la coppia finisce. Se c'è stata violenza, i percorsi restano separati.
Serve il consenso di coloro che hanno la responsabilità genitoriale sul bambino. Solo nei casi di affidamento superesclusivo decade la responsabilità dell'altro genitore, e quindi non serve la sua firma.
Le informazioni sui costi te le do al primo contatto, prima di fissare qualsiasi appuntamento. Non c'è un tempo prestabilito: dipende dagli obiettivi, che fissiamo insieme. Ricevo in studio a Roma, in Via Togliatti 1663, e online. Le spese sono detraibili solo se pagate con metodi tracciabili elettronicamente (carta, bancomat, bonifico).
Chiedere aiuto per te, come genitore, è spesso la strada più diretta per aiutare tuo figlio.
Preferisci raccontarmelo a voce?Scrivimi
V.Il ritorno
Non è un test diagnostico. È un modo per orientarti prima di scrivere. Nulla viene inviato.
Sei domande, un'indicazione onesta. Alla fine ti dico se un colloquio potrebbe esserti utile adesso e ti porto al modulo di contatto, con il motivo già inserito.
Le case sono due, lo zaino è uno e lo porta un bambino. Tocca agli adulti renderlo leggero.
Vuoi fissare un primo colloquio?Scrivimi
Sezione · Famiglia, genitori e figli
Fase o segnale? Cosa guardare a ogni età, quando non aspettare, come proporre lo psicologo a tuo figlio senza forzarlo e cosa tocca a voi genitori.
Leggi la guidaBurnout genitoriale, senso di colpa, carico mentale: come riconoscere i segnali, cosa può fare uno psicologo per i genitori, quando coinvolgere la famiglia e i primi passi possibili già da oggi.
Leggi la guidaLe sfide dell'affido, le difficoltà più frequenti nelle adozioni nazionali e internazionali, identità e appartenenza, come rispondere alle domande dei bambini sulla loro storia e quando chiedere un sostegno.
Leggi la guidaCosa cambia in casa dopo una diagnosi, i fratelli, la coppia, la scuola, l'esaurimento di chi si prende cura, e come si lavora con una famiglia a Roma.
Leggi la guida
Puoi scrivermi da sola o da solo, oppure insieme all'altro genitore. Al primo colloquio capiamo cosa serve: uno spazio per te, un lavoro con entrambi, un momento per i figli. Ricevo a Roma, in Via Togliatti 1663, e online.
Questa guida ha scopo informativo e non sostituisce una valutazione professionale né una consulenza legale: per affidamento, mantenimento e procedure rivolgiti a un avvocato. Se c'è violenza, prima viene la sicurezza: 1522 (gratuito, 24 ore su 24) o 112.