Un album da sfogliare, una pagina alla volta. In ogni pagina le domande che si fanno davvero i genitori adottivi e affidatari, con risposte brevi e concrete. La lettura si salva sul tuo dispositivo.
Scritta da Elena Del Grosso, psicologa a Roma · aggiornata il 28 ottobre 2026
0.La valigia
Sei qui perché accogli, o stai per accogliere, un bambino che ha già una famiglia, e ti chiedi come si fa a voler bene a tempo.
È l'accoglienza temporanea di un minore la cui famiglia attraversa un periodo di difficoltà. Lo regola la legge 184 del 1983: il bambino va presso un'altra famiglia o una persona singola, mentre i servizi lavorano con la famiglia d'origine. La legge indica un massimo di 24 mesi, prorogabili dal Tribunale per i minorenni. Può essere .
Affezionarsi sapendo che il bambino potrebbe tornare a casa. Si mette in campo tutto (orari, scuola, abbracci, notti in bianco) con l'idea che un giorno potrebbe finire. Molti affidatari raccontano la fatica di non sapere quanto durerà, e il dolore del distacco quando arriva. Sono reazioni normali: parlarne prima, e non solo dopo, aiuta a reggerle.
Vuol dire stare tra due case, e spesso sentirsi in debito con entrambe. Molti bambini temono che stare bene con gli affidatari sia un tradimento verso la propria madre o il proprio padre. Possono comparire regressioni, rabbia dopo gli incontri con la famiglia d'origine, prove continue («mi terrete anche se faccio così?»). Il messaggio che aiuta: qui puoi voler bene a tutti.
Il bambino cresce in una famiglia che diventa la sua, anche senza un'adozione. La legge 173 del 2015 ha introdotto il diritto alla : se il bambino diventa adottabile, il tribunale tiene conto del legame con gli affidatari; se torna a casa o va in un'altra famiglia, le relazioni positive costruite vanno protette.
Un bambino in affido arriva con una valigia piccola e due famiglie da tenere insieme nella testa.
Vuoi parlarne con me?Scrivimi
I.Le due cornici
Sei qui perché l'attesa è finita, o sta per finire, e la vita insieme è più complicata di come la immaginavi.
In entrambi i casi si parte da una dichiarazione di disponibilità al Tribunale per i minorenni, seguita da un'indagine dei servizi. Nell'adozione internazionale serve poi un decreto di idoneità e l'incarico a un ente autorizzato; l'ingresso del bambino lo autorizza la Commissione Adozioni Internazionali. Qui sotto le tappe, in sintesi.
Sonno, cibo, rabbia e fiducia. Molti bambini arrivano con una storia di separazioni, istituti o cure discontinue. Possono mangiare troppo o rifiutare il cibo, svegliarsi spesso, esplodere per piccole frustrazioni, oppure sembrare bravissimi e distanti. Sono strategie che prima servivano a cavarsela. Con il tempo e una presenza prevedibile, di solito si allentano.
La maggior parte sta bene. Le grandi rassegne trovano differenze piccole nei problemi di comportamento rispetto ai coetanei, e un ricorso più frequente ai servizi di salute mentale, anche perché i genitori adottivi chiedono aiuto più facilmente. Pesano di più l'età all'arrivo e le esperienze di prima che il fatto di essere adottati.
Spesso una fatica che non si sentono autorizzati a dire. Dopo anni di attesa ci si aspetta di essere felici, e invece arrivano stanchezza, senso di inadeguatezza, a volte la sensazione di non sentire ancora il bambino come proprio. Capita anche nelle famiglie più preparate. Dirlo in un colloquio, senza timore di essere giudicati, è il modo più rapido per non restarci incastrati.
Il giorno dell'arrivo è una festa per i genitori. Per il bambino è anche il giorno in cui perde tutto quello che conosceva.
Ti sei riconosciuta o riconosciuto?Scrivimi
II.L'impronta
Sei qui perché ti chiedi come far sentire tua figlia o tuo figlio a casa senza cancellare da dove viene.
Vuol dire sapere che il posto non si perde, anche quando si sbaglia. L'appartenenza si costruisce con cose piccole e ripetute: rituali, soprannomi, foto appese, il proprio posto a tavola, i racconti di famiglia in cui si è dentro. Molti bambini la mettono alla prova a lungo, con comportamenti difficili: è il loro modo di chiedere se resterete.
Perché a quell'età tutti si chiedono «chi sono», e chi è stato adottato ha qualche pezzo in più da mettere insieme. Somiglianze che mancano, un nome di nascita, un paese, una lingua dimenticata. Alcuni ragazzi vogliono sapere tutto, altri niente, e possono cambiare idea più volte. Ai genitori serve reggere queste oscillazioni senza leggerle come un rifiuto.
Le domande degli altri arriveranno: al parco, a scuola, dal medico. Aiuta prepararsi insieme a qualche risposta («sono stata adottata, è una cosa mia»), e ricordare che il bambino può decidere quanto raccontare. Nelle adozioni internazionali conta anche avere occasioni per sentirsi fieri del paese d'origine, e uno spazio dove parlare se arrivano commenti razzisti.
È un raccoglitore della storia del bambino, da costruire insieme e da riaprire negli anni. Nel mondo anglosassone si chiama . Contiene foto, nomi, luoghi, oggetti, e un racconto con parole adatte all'età. Serve a non lasciare buchi: i buchi, i bambini li riempiono con la fantasia, spesso peggiore della realtà.
Si può appartenere a due storie. Il lavoro dei genitori è tenerle tutte e due nella stessa casa.
Hai una domanda che qui non c'è?Scrivimi
III.La scatola dei ricordi
Sei qui perché tua figlia o tuo figlio ha fatto una domanda a cui non sapevi rispondere, o perché temi il giorno in cui la farà.
La legge 184 prevede che il minore adottato sia informato della sua condizione, e lascia ai genitori il modo e il momento. La ricerca e l'esperienza clinica vanno nella stessa direzione: la parola «adozione» dovrebbe essere familiare fin dall'inizio, in un racconto che cresce con il bambino. Scoprirlo tardi, o da altri, ferisce molto di più.
Cambiano con lo sviluppo. Un bambino piccolo ripete la sua storia senza capirla; verso i sette anni comincia a intuire che essere adottati vuol dire anche essere stati lasciati, e arrivano tristezza e rabbia; in adolescenza le domande riguardano l'identità e, a volte, la ricerca. Sposta il cursore per vedere cosa aspettarti.
Il silenzio non vuol dire che il tema non c'è. Spesso il bambino protegge i genitori, o pensa che l'argomento li rattristi. Aiuta aprire porte piccole, senza pretendere risposte: guardare insieme le foto dell'arrivo, nominare il paese d'origine quando capita, festeggiare il giorno dell'incontro se ha senso per voi.
«Perché mi hanno lasciato?» tornerà molte volte, e ogni volta chiederà una risposta un po' più grande.
Vuoi capire se fa per te?Scrivimi
IV.Il filo
Sei qui perché i genitori di nascita, i fratelli o la famiglia affidataria di prima sono presenti nei pensieri di casa, anche quando non se ne parla.
Con parole rispettose: «famiglia d'origine», «la mamma che ti ha messo al mondo», mai «i tuoi veri genitori». I bambini sentono come parlate di chi li ha generati, e ne deducono qualcosa su di sé. Chi lavora con approccio sistemico parla di verso la famiglia d'origine: se denigrata, il bambino potrebbe sentirsi costretto a scegliere.
Sono decisi dai servizi o dal tribunale, e quasi sempre sono emotivamente faticosi. Prima e dopo un incontro molti bambini sono agitati, regrediscono, piangono o si arrabbiano proprio con gli affidatari. Non vuol dire che l'incontro faccia male in sé. Aiuta tenere rituali prevedibili per il prima e il dopo, e raccontare agli operatori cosa notate, senza giudizi.
Quelli che per il bambino contano, compatibilmente con la sua sicurezza e con le decisioni del tribunale. Fratelli e sorelle, una famiglia affidataria, un'educatrice della comunità, la lingua e i sapori del paese d'origine. Tocca un filo qui sotto per vedere come si può tenere.
In Italia la persona adottata può chiedere al Tribunale per i minorenni di accedere alle informazioni sulle proprie origini dai 25 anni, o dalla maggiore età per gravi motivi di salute. Se la madre aveva chiesto l'anonimato, dopo una sentenza della Corte costituzionale del 2013 si può chiedere al giudice di verificare se vuole mantenerlo. Per i genitori adottivi è una delle paure più grandi: parlarne prima aiuta.
Il filo con chi c'era prima resta. In famiglia si decide come tenerlo.
Preferisci raccontarmelo a voce?Scrivimi
V.Due mani
Sei qui perché qualcosa in casa non torna, e ti chiedi se sia normale assestamento o il momento di chiedere aiuto.
Quando le difficoltà durano, peggiorano o vi tolgono la possibilità di godervi i momenti buoni. Rabbia che non si calma, sonno disturbato per mesi, un bambino che va con chiunque o che rifiuta ogni contatto, scuola che crolla, genitori che litigano su tutto. Prova a guardare la tua settimana con la lista qui sotto.
Un sostegno ai genitori, alla coppia e alla famiglia, in studio a Roma o online. Possiamo lavorare su come rispondere alle domande difficili, su come leggere i comportamenti che spaventano, sulle tensioni tra voi, sulla fine di un affido o su un passaggio come l'adolescenza. Con un approccio sistemico-relazionale guardo a tutta la famiglia, compresi i legami di prima.
Sì: i servizi sociali del Municipio e i servizi delle ASL seguono affido e adozione, e gli enti autorizzati accompagnano le famiglie nel post-adozione internazionale. Sono il primo riferimento per le questioni legali e per i progetti sul bambino. Un sostegno privato può affiancarli, soprattutto per lo spazio di coppia e per i genitori; se lo volete, lavoro volentieri in rete con loro.
Con un colloquio iniziale con gli insegnanti, decidendo insieme cosa raccontare. Il Ministero dell'Istruzione ha pubblicato nel 2014 delle Linee di indirizzo per il diritto allo studio degli alunni adottati: parlano di tempi di inserimento, scelta della classe e attenzione ai compiti sulla storia personale, come l'albero genealogico o le foto da piccoli.
Le informazioni sui costi te le do al primo contatto, prima di fissare qualsiasi appuntamento. I colloqui sono detraibili solo se pagati con metodi tracciabili elettronicamente (carta, bancomat, bonifico). Con i genitori si lavora bene anche online; quando partecipano i bambini, la presenza in studio resta preferibile. Per i minori serve il consenso di chi esercita la responsabilità genitoriale.
Chiedere aiuto dopo un'adozione fa parte del lavoro di genitore.
Vuoi fissare un primo colloquio?Scrivimi
VI.L'album chiuso
Sei qui perché hai sfogliato l'album e vuoi capire se scrivermi. Sei domande per fare il punto: non è un test diagnostico, e nulla viene inviato.
Sei domande, un'indicazione onesta. Alla fine ti dico da dove conviene partire e ti porto al modulo di contatto, con il motivo già scelto. Le risposte restano sul tuo schermo.
Vuoi un parere sulla tua situazione?Scrivimi
Sezione · Famiglia, genitori e figli
Fase o segnale? Cosa guardare a ogni età, quando non aspettare, come proporre lo psicologo a tuo figlio senza forzarlo e cosa tocca a voi genitori.
Leggi la guidaBurnout genitoriale, senso di colpa, carico mentale: come riconoscere i segnali, cosa può fare uno psicologo per i genitori, quando coinvolgere la famiglia e i primi passi possibili già da oggi.
Leggi la guidaCosa vivono i figli quando i genitori si separano, come dirglielo, come gestire i litigi con l'ex senza metterli in mezzo, affidamento e tempi di visita dal lato psicologico, e quando chiedere aiuto.
Leggi la guidaCosa cambia in casa dopo una diagnosi, i fratelli, la coppia, la scuola, l'esaurimento di chi si prende cura, e come si lavora con una famiglia a Roma.
Leggi la guida
Se in qualche pagina hai riconosciuto la tua famiglia, il passo successivo è un messaggio. Lavoro con genitori, coppie e famiglie a Roma e online, con un approccio sistemico-relazionale che guarda ai legami di tutti: quelli di adesso e quelli di prima. Al primo colloquio capiamo insieme da dove partire.
Questa guida ha scopo informativo e non sostituisce una valutazione professionale né una consulenza legale: per le procedure fanno fede il Tribunale per i minorenni, i servizi sociali e la Commissione Adozioni Internazionali. In caso di emergenza chiama il 112.